Fikra fikralar Sohbet chat mirc Bedava binlerce fıkrahttp://fikralar.fikrachat.comtr-TR http://fikralar.fikrachat.com/Fikra/Acemi_Asker_fikrasi.html acemi askere başçavuşu nizamiye kapısında nöbet tutmasını emreder ve derki asker albay teftişe gelecek bana haber ver. aradan yarım saat geçer başçavuş elinde sopayla askerin yanına gelir gelen giden varmı asker diye sorar askerde yok komutanım der. bu olay 3-4 defa tekrarlanır. bir müddet sonra kapıda bir jip durur içinden inen kişiye asker hemen silahını doğrultarak sorar, dur kimsin. İnen şahıs ben albayım der. askerde seni başçavuş görmesin elinde sopayla deminden beri seni bekliyor ananı s**kecek demiş. http://fikralar.fikrachat.com/Fikra/esirler_fikrasi.html naziler üç kişi; İngiliz, fransız ve lazı esir almışlar ve sonuçta ölüm cezasına çarptırmışlar. ve askerler soruyor: - beyler giyotinle mi ölmek istersiniz? asılarak mı? kurşuna dizilerek mi? İlk önce fransız yanıt verdi: - benim atalarım hep giyotinle öldüler ben de giyotinle. onu almışlar kafasını yerleştirmişler giyotine. giyotini üstten bırakıyorlar.tam kafasına 2 santim kalınca giyotin duruyor. maalesef giyotin bozuk almanlar sinirleniyor. Çünkü bu durumda fransız kurtuldu. İngiliz: - arkadaşlar, asılarak ölmek çok kötü benide giyotinle öldürün. İngiliz uyanıklık yapıyor. almanlar giyotini tamir ediyorlar. ama olay aynı sekilde cereyan ediyor. sonuçta İngilizde kurtuluyor. sıra bizim laza geliyor. bizim temel de uyanık: - arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü. e zaten giyotin de çalışmıyor. en iyisi beni kurşuna dizin. http://fikralar.fikrachat.com/Fikra/Sinyal_fikrasi.html temel arabası ile taksim meydanında dönüp durmaktadır. aynı trafik polisinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak eder ve temeli durdurup sorar: "bir yeri mi arıyorsunuz? niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz?" temel: "sol sinyal takıldı da..." http://fikralar.fikrachat.com/Fikra/Paso.html temel İstanbula gitmiş dolasıyor; bakmış ki kendisi belediye otobusune her binişinde para verdigi halde, bazı kimseler bir kart gösterip - paso diyor ve para vermeden biniyorlarmış. temel uyanık davranarak cebinden çıkardıgı herhangi bir kimlik cüzdanını soföre gösterip - paso diyerek içeri dalmış... Şoför temelin rasgele cebinden çıkarıp gösterdiği evlilik cüzdanını elinden almış. bir de bakmış ki evlilik cüzdanı ve üzerinde temel-fadime diye yazıyormuş. Şoför temele dönerek - sen bununla ancak fadimeye binersin demiş. http://fikralar.fikrachat.com/Fikra/Fare_Kapani.html temel bilim adamıdır,bulmuş olduğu yeni icadın fare kapanı telif hakkını almak için dursuna gitmiş. -"ula dursun, ha bunun telif hakkını bana ver bakayum" demiş. dursun : -"hele bi dur bakalım, icadı bana bi anlat." demiş. -"tamam" demiş temel ve başlamış anlatmaya: -"bak şimdi dursun, fare şu ufak köprünün üstünden geçecek, köprünün sonuna gelecek, jiletin arkasındaki peyniri almak için yerde duran jiletin üstüne gelecek, jilet kafasını kesecek ve fare ölecek demiş. dursun: -"olmaz" demiş, -"bu jilet sağa sola hareket etmiyor ki kafasını kessin farenin" demiş . temel de -"o zaman bu kapanın üzerinde biraz daha çalışayım" demiş kapanı almış gitmiş. aradan bir gün geçmiş, temel yine dursunun yanına gelmiş: -"ula dursun, bu sefer yaptım fare kapanını, ver telif hakkını" demiş. dursun kapana bi bakmış kapan aynı kapan ..sadece peynirin olmadığını görmüş ve temele: -"anlat bakayım nasıl yaptun oni" demiş, temel başlamış anlatmaya: -"bak dursun demiş fare köprüyü geçecek, jiletin üstüne gelince bakacak ki peynir yok , çok şaşıracak ve allah allah diyerek kafasını sağa sola sallayacak ve ölecek" demiş. http://fikralar.fikrachat.com/Fikra/Jeetle.html temel arkadaşlarıyla kahvede otururken birden içeri jet lee girmiş ve: -var mi lan burada bi delikanlı ha, kırıyım mı ağzınızı? demesiyle beraber temel fırlamış üstüne dışarı çıkmışlar 30 saniye sonra temel içeri girmiş burnu patlak kas yarık. kahvedekiler hemen jet leenin etrafını sarmışlar -abi naaptin herife yaa. jet lee: - hinomusa ustamın tirinoga tekniğiyle vurdum. 2 gün sonra tekrar kahveye gelmiş temel bu sefer direk saldırmış. 20sn sonra temel içeri girmiş çene kırık, iki göz mosmor jet lee: zitomoto hocamın pirokona tekniğiyle vurdum. 2 gün sonra jet leenin geldiğini camdan gören temel fırlamış 10sn sonra jet lee içeri girmiş. kafa yarık, dişler dökük, bi yandan ağlıyor. kahvedekiler sarmış temel in etrafını -abi naaptin herife yaa gebertmişsin adamı. temel: - toyotamın krikosuyla vurdum şerefsize! http://fikralar.fikrachat.com/Fikra/Viski.html temel yolda giderken bir anlık dalgınlık sonucu karşı yönden gelen bir arabayla çarpışmış. hemen arabadan çıkan temel karşı aracın sürücüsünü kontrol etmiş. - geçmiş olsun kardeş birşeyin yoktur umarım. diyerek karşı tarafın sürücüsünü teselli etmiş. bu arada arabasının torpidosundan küçük bir şişe viski alıp diğer sürücüye uzatmış - İç kardeş rahatlarsın. demiş. karşı aracın sürücüsü teşekkür ederek bir iki yudum almış sonra temele. - sen içmiyormusun kardeş. demiş temel de - ben polisler gelip rapor tuttuktan sonra içeceğim. demiş. http://fikralar.fikrachat.com/Fikra/Temel_ve_ingizlice.html temel İngilterede oteldeymiş. oda servisini açıp: "tu tİ tu tu tu tu." demiş. oteldeki telaşa kapılmış bu mesajı çözmek için. oraya buraya haber salmışlar... sonunda konsolosluktan bir çevirmen bulmuşlar ve temelin ne dediği anlaşılmış: "2 çay, 222ye " http://fikralar.fikrachat.com/Fikra/Kim_Daha_Zeki.html küçük temelle arkadaşları sınfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış. küçük temel: - ben çok zekiyimdur, üç aylıkken yürümeye başlamişum, demiş. oradan dursun söze atılmış: - sen,ha puna zeka mi diysun daaa! haçan ben üç yaşuna kadar kendimi kucakta taşitmuşum!!! http://fikralar.fikrachat.com/Fikra/Feminist_Fadime.html dünya feministler kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. amerikalı bir hanım şöyle der: -ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. artık alışveriş yapmaktan bıktım. kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı... alman konuşmacı: -ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış... fadime kürsüye çıkmış: -ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. geçen gün temele "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...